Friday, November 29

Hamingjan og Fyrirgefningin


eða: Hinir fyrstu munu verða síðastir og hinir síðustu munu verða þyrstir...


Ég var á fyrirlestri um siðfræði, og merkilegt nokk, ég hafði gaman af fyrirlestrinum, enda hef ég einkar gaman af heimspekilegum umræðum og einræðum með gagnrýnni hugsun, enda blundar heimspekilegur pervert í sjálfum mér.
Það var ekki heldur lítið umræðuefni sem varð úr þessu málþófi, ekkert annað en fyrir gefningin sem og lestir, og kostir.
Og mér var hugsað, hvernig reynist það að fyrirgefa fyrir manneskjur í lifanda lífi, ég þarf ekki að leita langt yfir skammt því ég er að fyrirgefa sjálfum mér á hverjum einasta degi fyrir það hversu auðvirðilegur, grunnhyggin og lastafullur ég get verið. Ekki er svo að skilja að ég sé orðinn eitthvað miðaldakaþólskur, nei ég er ennþá rammheiðinn.
Hinir fjórir helstu mannkostir sem manneskjan þarf að búa yfir í okkar angistafullu tilvist á þessum dauðlegagormi (this mortal coil) sem við köllum líf á jörð, eru samkvæmt hinum forna Platón, Viska, Hófsemi, Réttsýni og Heiðarleiki. Lestirnir eru jú alltaf auðveldari og reyndar mun skemmtilegri, þessvegna, en ég nenni ekki að telja þá upp, ef þið viljið góðan lista, þá getið þið leitað að dauðasyndunum sjö í verki Danté Algieris, Inferno, sem er partur af heildarverkinu the Divine Comedy.
En. Ég ætla að fara að koma mér að efninu, Fyrirgefningunni sem ætti jú að liggja beint við mér, ég áttaði mig á því í sumar að ég var virkilega í þörf fyrir fyrirgefningu.
Ég þurfti að biðja sjálfan mig og alla þá sem ég hef skaðað fyrirgefningar, sem reyndist mér ekki auðvelt, því að hófsemi hefur aldrei verið minn sterkasti kostur, réttsýnin og heiðarleki, eru svona lala, og viska, jú ég er nú nottla fucking ay ekkert að fara að segja að ég sé fís eftir að hafa minnst á Plató í þessari ærslu, það myndi setja mig í vandræði...
En. Ég held ég hafi fundið svoldið sannleikskorn í þessum orðum þó að ég sé ekki Stóisti og því síður mikil vinur Dantés og félaga, þá Torqemada og félaga í kaþólsku kirkjunni. Sannleikurinn samkvæmt því sem mér skilst er ekkert absolut eins og einhver sænskur vodki, nei, hann er jú síbreytilegur eins og mannlífið, siðferðismöt, skoðanir og microcosmin öll sem við höfum í kringum okkur. Það að fyrirgefa er erfitt, og enn erfiðara oft að biðjast vægðar og fyrirgefningar, það þarfnast hófsemi, hófsemi til þess að koma sér af baki þessa háa hests sem maður hefur komið sér á þótt hann sé sökkvandi í mannhafinu. Til þess að þora að biðjast fyrirgefningar þarf maður Hugdirfsku, og Heiðarleika, nægan heiðarleika til að segja frá því þegar manni hefur orðið á, til þess að átta sig á því að manni hafi orðið á þá þarf maður jú náttúrulega Réttsýni, ef maður hefði hana ekki, gæti maður aldrei beðist fyrirgefningar. En það helsta sem ég sé að maður þarfnist er Viskan, Viskan er jú móðir allra mannkosta og dyggða, hún sýnir manni fram á það að það er ekki aðeins öðrum í hag að maður biðjist tildæmis fyrirgefningar, heldur líka manni sjálfum, enda er erfitt að vera í sífellu innbyrðis sálarstríði og útvortis líka, þar sem það er stoltsatriði oft á tíðum að viðurkenna vitleysur ekki, maður á náttúrulega erfitt með að hoppa af hrossinu, sökkva sér í djúpið og taka til sunds.
Eftir öll þessi skrif þá held ég að ég verði bara að segja við ykkur öll.

fyrirgefðu, ég ætlaði ekki að særa þig, viltu fyrirgefa mér, svo að ég geti fyrirgefið sjálfum mér?

í gær


skrapp ég á Innvortis, Ceres 4 og White Flag, í boði þessa manns hérna

þokkalega

Thursday, November 28

allir dagar sem hér fylgja á eftir verða ömurlegir


eða: Ma vie en bleu et vouz en noir


eða: blúsinn hefur tekið mig, klæðist svörtu.


á hverjum degi, þegar ég skríð framúr eins og eðla úr eggi þá hugsa ég til þess hvað ég gæti verið núna hefðu hlutirnir breyst eilítið, það er hvað ef þessi hefði ekki farið frá mér þarna?, hvað ef ég hefði lagt stund á námið?, hvað ef hvað ef hvað ef hvað ef..
versti söknuðurinn er sá á því sem aldrei varð
líf mitt gæti verið a þá leið að eg gæti verið vel stæður, ég gæti verið vel menntaður, í góðu sambandi, hamingjusamur? kannski, ég gæti verið faðir, ég gæti verið giftur, ég gæti verið eigandi eigin íbúðar, ég gæti verið lifandi.
en í staðin er ég þræll einhvers æðra valds sem ég trúi ekki sjálfur á, ég er illa launaður, menntunarlaus, dyramotta fyrir mongólíta, ástlaus, alkóhólískur, dapurlegur lítill gítarleikari að drepast úr blús á versta ári lífs míns.


í ömurlegri ´stöðu gegn mótlæti

Tuesday, November 26

Bitter Sweet


Roxy Music textar eru ekki nógu oft birtir á öldurhúsum vefsins hér er einn


Well this is such
A sad affair
I've opened up my heart
So many times
But now it's closed
Oh my dear
Every salted tear
It wrings
Bitter - sweet applause
But when the show's in full swing
Every once in a while
High stepping chorus lines
Mean I'm forgetting
Mein lullaby - liebchen
How rich in contrast
Love can be
Sometimes I'm quite amused
To see it twist and turn
To taste - both sweet and dry
These vintage years!
Lovers you consume, my friend
As others their wine
Nein - das ist nicht
Das ende der welt
Gestrandet an leben und kunst
Und das spiel geht weiter
Wie man weiss
Noch viele schönste...wiedershen
And now, as you turn to leave
You try to force a smile -
As if to compensate -
Then you break down and cry

Into my Arms


ég stundaði rússneska skemmtan í dag, eða með öðrum orðum þá beið ég í röð, nánar tiltekið til þess að kaupa miða á Nick Cave, vegna þess að skipuleggjandi tónleikanna lætur músíkpressuna ekki fá neitt frítt (hbann er hóra)
ég á samt miða JIBBÍ! og ég ætla beint baksviðs og ég ætla að lemja skipuleggjandann :)


allt rosa hamingjusamt, :( húrra húrra húrra :'( jibbí kóla :''( woo hoo....ugh

auk þess vil ég óska Zato og Kisu til hamingju með það að vera farin að ríða aftur :D
good on yer!

Helvítis þú líka!!


er ekki þónokkur svívirða að maður þurfi að fara í mission til þess að redda sér miðum á tónleika, úrþví að maður er blaðamaður sem mun fjalla um tónleikana.. mér þykir það svívirða að ég þurfi actually að fara og standa í röð... þannig að þá vitið þið mitt viðhorf sem er það að skipuleggjandi N.C. tónleikanna er réttdræpur.
urrrrg

Sunday, November 24

æi andskotans ég


ég er nú kominn með talsverða leið á sjálfum mér.
þetta er ekkert gaman orðið lengur, kannski aðallega vegna lélegrar hegðunnar minnar.
ég er svosem ekkert að fara að hoppa framaf húsi verslunarinnar, kannski á morgun en ekki í dag. nenniðví bara ekki.
það sem er að er að ég hef einhvernveginn svo litla stjórn á mér, hegðun minni, skoðunum, tilfinningum etc...
þið ykkar sem þekkið mig vitið að ég hef oftast brjóstvitið að leiðarljósi, en læt rökhyggjuna liggja á milli hluta, enda finnst mér betra að vera einlægur heldur en lævís,
sama hvað ég er sakaður um svona reglulega.
það er ekki það að ég hafi gert eitthvð af mér., allavega ekki svo ég viti, en ég er afturámóti alltaf á leiðinni að klúðra málunum stókostlega.
en ég held að þi áttið ykkur ekki á því hve stórkostlega ég hef stigið skrefin í átt að minni eigin hundrað ára einsemd.
ég er ekkert að nenna að vera að væla hérna, en satt best að segja þá held ég að ég´ætti að fara að gera eitthvað í mínum málum.
reyndar má segja það að ég hafi verið að fóðra blúsframleiðslu mína stórkostlega mikið og ég vona að þetta leysist.
þetta ár er búið að vera þolraun þess eðlis að ég hef haft heiminn á öxlum mínum, allt á hornum mér og þyrni í síðunni.
ekki þessari síðu asni.
æi nei, ég er farinn að væla hérna aftur. andskotans.
þið lesendur mínir gerið ykkur vonandi grein fyrir því að sem karlmaður í vestrænu samfélagi þá hef ég engan rétt til þess að tala um tilfinningar mínar og hvað þá að nöldra yfir þeim,
eins og pabbi sagði "hættu þessu andskotans bóhemarómantikerhippavæli og berðu þig karlmannlega"
snoturt.
ég býst við því að ég verði að líta á sjálfan mig sem kerlingu.
fólk hlustar nottla aldrei á mig vegna þess að ég hef í gegnum tíðinna lagt meira upp úr því að tala og vera málhagur heldur en það að segja eitthvað í hvert skipti sem ég opna á mér kjaftinn.
eins og litli vælandi gyðingastrákurinn frá brooklyn, hann Paul Simon söng einhverntíman í kompaníi með sér hæfileikaminni manni, Art Garfunkel.
ég ætla ekki að klippa textann, enda finnst mér það ekki rétt. en það sem ég meina er í þriðja erindi, þriðju línu.

Sounds of silence.
"Hello darkness, my old friend,
I've come to talk with you again,
Because a vision softly creeping,
Left its seeds while I was sleeping,
And the vision that was planted in my brain
Still remains
Within the sound of silence.

In restless dreams I walked alone
Narrow streets of cobblestone,
'Neath the halo of a street lamp,
I turned my collar to the cold and damp
When my eyes were stabbed by the flash of a neon light
That split the night
And touched the sound of silence.

And in the naked light I saw
Ten thousand people, maybe more.
People talking without speaking,
People hearing without listening,
People writing songs that voices never share
And no one dared
Disturb the sound of silence.

"Fools" said I, "You do not know
Silence like a cancer grows.
Hear my words that I might teach you,
Take my arms that I might reach you."
But my words like silent raindrops fell,
And echoed
In the wells of silence

And the people bowed and prayed
To the neon god they made.
And the sign flashed out its warning,
In the words that it was forming.
And the sign said, "The words of the prophets are written on the subway walls
And tenement halls."
And whisper'd in the sounds of silence."