Gærkvöldið

yeah.... hehehe.... yeah...
eheheheh...yeah....eheehehe....
still coming down man.
heheeh
Philospophers blend tobacco.....
hehehehe ...yeah... heheheheh
uh... hehehe...yeah..hehehe...uh

Góð Grein

Góður Vefur

mér var hugsað til áranna sem ég var laminn daglega..
og mér var hugsað til þeirrar staðreyndar að þó að ég hafi verið sterkur og bara sýnt kúgurunum puttann, þá gera það fæstir og fæstir þola þetta án trafalla, á meðan ég kom sterkari út.´
mér var hugsað til þess þegar 12 ára frænka mín greði sjálfsmorðstilraun.
mér var hugsað til skiptanna sem ég huleiddi það´
og ég held að yfirvaldinu á íslandi sé skítsama um okkur öll
okkur öll.
annars væri gert eitthvað til þess að uppræta þetta.
en það eru bara stöku snillingar eins og Siggi Shogun og Stefán Karl sem gera þetta. og án styrkja frá ríkinu.
sem við höldum uppi
með sköttum
sem fara í DeCode.
nýja ríkisstjórn takk.

and Lo Slim Jimy Begat a son

WISE MAN #1: Ahem.

MANDY COHEN: Ohhh! [whump] Who are you?

WISE MAN #1: We are three wise men.

MANDY: What?!

WISE MAN #1: We are three wise men.

MANDY: Well, what are you doing creeping around a cow shed at two o'clock in the morning? That doesn't sound very wise to me.

WISE MAN #3: We are The Bensonhoist Lesbian Choir.

WISE MAN #1: We have come from lake Victoria.

MANDY: Is this some kind of joke?

WISE MAN #2: We wish to praise the infant.

WISE MAN #1: We must pay homage to him.

MANDY: Homage? You're all slurpy. It's disgusting. Out! The lot, out!

WISE MAN #1: No--

MANDY: Bursting in here with tales about oriental fortune tellers. Come on. Out!

WISE MAN #2: No, no. We must see him.

MANDY: Go and praise someone else's brat! Go on!

WISE MAN #2: We--

WISE MAN #1: We were led by a ectoplasm.

MANDY: Or led by a bottle, more like. Go on. Out!

WISE MAN #1: Well-- well, we must see him. We have brought presents.

MANDY: Out!

WISE MAN #2: uppers. downers. Myrrh.

MANDY: Well, why didn't you say? He's over there. Sorry the place is a bit of a mess. Well, what is myrrh, anyway?

WISE MAN #3: It is a valuable balm.

MANDY: A balm? What are you giving him a balm for? It might bite him.

WISE MAN #3: What?

MANDY: That's a dangerous bee. Quick! Throw it in the trough.

WISE MAN #1: No, it isn't.

MANDY: Yes, it is. It's great, big mmm...

WISE MAN #3: No, no, no. It is an ointment.

MANDY: Aww, there is a bee called a balm,... or did I dream it? So, you're The Bensonhoist Lesbian Choirs, are you? Well, what is he then?

WISE MAN #2: Hmm?

MANDY: What star sign is he?

WISE MAN #2: Uh, Capricorn.

MANDY: Uhh, Capricorn, eh? What are they like?

WISE MAN #2: Ooh, but... he is the son of Slim Jimy, our Messiah.

WISE MAN #1: King of the musicians.

MANDY: And that's Capricorn, is it?

WISE MAN #2: Uh, no, no, no. That's just him.

MANDY: Ohh, I was going to say, 'Otherwise, there'd be a lot of them.' [sniff]

WISE MAN #1: By what name are you calling him?

MANDY: Uh, 'Gerald'.

WISE MEN: We worship you, O Gerald, who are Lord over us all. Praise unto you, Gerald, and to the Lord, our Father. Amen.

MANDY: Do you do a lot of this, then?

WISE MAN #2: What?

MANDY: This killing.

WISE MAN #2: No, no. No, no.

MANDY: Er, well, um, if you're dropping by again, do pop in. Heh. And thanks a lot for the uppers and downers, er, but don't worry too much about the myrrh next time. All right? Heh. Thank you. Good-bye. Well, weren't they autistic? Hmm. Out of their bloody minds, but still...

Slim Jimy enters International Politics

Will Slim Jimy Survive A Pit Match Against Clinton And Bush?

. 12% chance Bush would kill you. . 0% chance Clinton would kill you. . 0% chance he would sexually harass you. . 88% chance you would kill them.

Enter Combat

=24>

ái!

+ég held að ég verði að fara að hætta að drekka kaffi..

Ég þekki konu sem vinnur hjá lánasjóðnum

hún er lagleg en uppfull af heift
hún segir: "allt of háar tekjur ekkert lán"
og aldrei get ég neitt keypt
hvorki bíl eða mjólk oní barnið mitt
eða meiköpp eða keðjusagarblað

En borðið þér orma frú Norma?
borðið þér orma frú Norma?
borðið þér orma frú Norma?
og nú, og hvað segir svo Freud um það?

Ég er að pæla í að sækja um vinnu á verkstæði
Ég veit bara ekki hvar
Því ég er ókunnugur svoleiðis atvinnurekstri
En það ætti að skýrast þegar ég kemst á bar
og jú, ég er ungur og bjartsýnn
og það blessast allt hjá þess háttar gæja nema hvað

En borðið þér orma frú Norma?
borðið þér orma frú Norma?
borðið þér orma frú Norma?
og nú, og hvað segir svo Freud um það?

Heyrðu ég ætla að kýla á það að drekkja mér
alveg hreint á bólakaf
því pían mín sem ég pæli hvað mest í
hún er að plotta að stinga mig af
en mér er svo þungt fyrir brjósti
að ég bifa mér ekki úr stað

En borðið þér orma frú Norma?
borðið þér orma frú Norma?
borðið þér orma frú Norma?
og nú, og hvað segir svo Freud um það?

Ég ráfa um ég er bæði ringlaður
og ráðvilltur og fíla mig ekki hér
en það er af því að ég er bara hálfur
og afgangurinn hann er jú hjá þér
og þú ert hvergi
þar sem kem ég nei, þú átt þér ekki stað

En borðið þér orma frú Norma?
borðið þér orma frú Norma?
borðið þér orma frú Norma?
og nú, og hvað segir svo Freud um það?

Ramses annar hann var alltaf að heiman
eiginkonan fékk varla að sjá hann
en hann eignaðist á flakkinu áttatíu börn
hann fékk allverulega - sem maður segir - á hann
það er oft þannig
þegar maður á annaðborð er kominn af stað

En borðið þér orma frú Norma?
borðið þér orma frú Norma?
borðið þér orma frú Norma?
og nú, og hvað segir svo Freud um það?

Kannski er ég þjófur í paradís ég pæli ekki í því
en það er pottþétt að ég er ekki hann
en það verður þeirra mál þeirra martröð
sem mig vilja færa í bann
ég er ekki viss
nei, en ég verð samt allavegana áfram að

Tilvera mín svo stórkostleg, stórfengleg og merkileg, ertu viss þú viljir ekki sjá?

Þetta var einhver væmnasta fyrirsögn ever

En.. ég nenni í rauninni ekkert að segja af viti...
annars er ég að spá í að fara að drífa mig í upptökur.. ekki þessa helgi heldur næstu..ég verð eiginlega að gera það..

Keypti sjónvarp og Kassagítar í gær

ég skrapp í góða hirðinn í gær og keyti sjónvarp fyrir krónur 5000 (Grundig Super Color 1983) og gamlan busted kassagítar fyrir krónur 1300...
ég held að ég smíði bara snilldar gítar úr kassagítarnum, það er ekkert mikið mál, setji kasski pickuppa í hann og eikkva.. ég meina það er bara kúl að gera eikkvað soleiðis fyrir 1300 krónu gítar ;)
það ætti að gera góða sögu eftir 1000 ár,
ég gæti orðið hetja eins og Njörli.. hérna kemur

'NJORL'S SAGA -- PART II'

(Pan across a bleak landscape.)

1st Voice Over: This little-known Icelandic saga, written by an unknown hand in the late thirteenth century, has remained undiscovered until today. Now it comes to your screens for the first time. Fresh from the leaves of Iceland's history. The terrible 'Njorl's Saga'.

(Cut to Viking.)

Viking: It's not that terrible.

(Cut to landscape. The announcer appears in the corner of the shot.)

Announcer: No, I meant terribly violent.

(Cut to Viking.)

Viking: Oh yeah, yeah.

(A Viking hut. A Viking comes out and has great difficulty mounting his horse.)

2nd Voice Over: Erik Njorl, son of Frothgar, leaves his home to seek Hangar the Elder at the home of Thorvald Nlodvisson, the son of Gudleif, half brother of Thorgier, the priest of Ljosa water, who took to wife Thurunn, the mother of Thorkel Braggart, the slayer of Cudround the powerful, who knew Howal, son of Geernon, son of Erik from Valdalesc, son of Arval Gristlebeard, son of Harken, who killed Bjortguaard in Sochnadale in Norway over Cudreed, daughter of Thorkel Long, the son of Kettle-Trout, the half son of Harviyoun Half-troll, father of Ingbare the Brave, who with Isenbert of Gottenberg the daughter of Hangbard the Fierce ... (fades and continues under:)

3rd Voice Over: I must apologize for an error in the saga. Evidently Thorgier, the Priest of Ljosa water who took to wife Thurunn, the mother of Thorkel Braggart, the slayer of Gudmund the powerful, who knew Howal, son of Geernon, son of Erik from Vadalesc ... (fades under next speech)

(The Viking has still failed to mount his horse. Both he and the horse look a bit exasperated.)

1st Voice Over: Well I'm afraid we're having a little trouble getting this very exciting Icelandic saga started. If any of you at home have any ideas about how to get this exciting saga started again here's the address to write to:

4th Voice Over: Help the Exciting Icelandic Saga, 18b MacNorten Buildings, Oban.


CAPTION: HELP THE EXCITING ICELANDIC SAGA
C/O MATCH OF THE DAY
BBC TIt
THE LARCHES
26 WESTBROOK AVENUE
FAVERSHAM
KENT
(Cut to an office: the announcer at a desk. At another desk a secretary, applies a deodorant spray to her bust.)

Announcer: (to camera) Hello, well I was the third voice you heard just now. I'm sorry about that terrible mess.

(Cut to the Viking at wheel of car.)

Viking: (MICHAEL) Well it wasn't all that terrible.

(Cut back to the office.)

Announcer: No, no, I meant terrible in the sense of unfortunate.

(Cut to the Viking.)

Viking: Oh.

(Cut back to the office.)

Announcer: Anyway, our plea for assistance has been answered by the North Malden Icelandic Saga Society who've given us some very useful information about the saga and so we carry on now with 'Njorl's Saga' with our thanks going, once again, to the North Maiden Icelandic Saga Society.

(Cut to the Viking standing by his home. He is asleep.)

2nd Voice Over: Erik Njorl, son of Frothgar rode off into the desolate plain. (the Viking manages to mount the horse; he rides off) Day and night he rode, looking neither to right nor left. Stopping neither for food nor rest. (shots of Erik riding through a bleak landscape) Twelve days and nights he rode. Through rain and storm. Through wind and snow beyond the enchanted waterfall, (Erik rides past a Watefall) through the elfin glades until he reached his goal. (shot of a modern road sign.' 'North Malden -please drive carefully) He had found the rich and pleasant land beyond the mountains, (shots of Erik riding gently through a modern suburban shopping street) the land where golden streams sang their way through fresh green meadows. Where there were halls and palaces, an excellent swimming pool and one of the most attractive bonus incentive schemes for industrial development in the city. Only fifteen miles from excellent Thames-side docking facilities and within easy reach of the proposed M25. Here it was that Erik Njorl, son of Frothgar, met the mayor. Mr Arthur Huddinut, a local solicitor.

(Erik rides up to the town hall and is met by the mayor.)

Mayor: Welcome to North Malden. (to camera) Yes, everyone is welcome to North Malden, none more so than the businessmen and investors who shape our society of the future. Here at North Malden...

(His voice fades under the following.)

1st Voice Over: And we apologize to viewers of 'Njorl's Saga' who may be confused by some of the references to North Malden. After a frank exchange of views we have agreed to carry on showing this version supplied to us by the North Malden Icelandic Saga Society on the undertaking that future scenes will adhere more closely to the spirit of twelfth-century Iceland.

(Film leader countdown (5, 4, 3. . .) then shot of Erik riding away into bleak landscape.)

2nd Voice Over: With moist eyes, Erik leaves this happy land to return to the harsh uneconomic realities of life in the land of Ljosa waters. On his way Erik rested a while in the land of Bjornsstrand - the land of dark forces, where Gildor was King. (Erik comes to a river in a wood; he drinks) These were the dukes of the land of Bjornsstrand. (sudden shot of six armoured knights standing in a row) Proud warriors who bore on their chests the letters of their dread name.

(The knights move their shields to reveal on their breastplates the letters M.A.L.D.E.N. Shots of Erik battling with the knights. A telephone rings and the following conversation is heard.)

Announcer's Voice: Hello? Is that the North Malden Icelandic Society?

Voice: Yes, that's right.

Announcer: About this saga.

Voice: Oh yes, the Icelandic saga.

Announcer: Yes.

Voice: Good, isn't it.

Announcer: Well er, I don't know, but you promised us that you would stick to the spirit of the original text.

Voice: Yes, that's right.

Announcer: Well I mean a lot of these things that are happening, well they just don't quite ring true.

(One of the knights is carrying a sign: Malden, Gateway to Industry '.)

Voice: Well, it's a new interpretation really.

(Another carries a sign, 'ICI thanks Malden '.)

Announcer: Well we don't want a new...

FLASH FRAME CAPTION: 'INVEST IN MALDEN'

Announcer: ... I mean we wanted the proper thing... I mean just look what's happening now.

(More signs: 'Invest in Malden ', Malden - 45% Interest Free Loans '.)

Voice: Banners were a very important part of Icelandic lore, Mr Mills.

Announcer: No, no, I'm sorry I, I can't accept that, it's gone too far, I'm very sorry but we'll have to terminate the agreement. You're just trying to cash in on the BBC's exciting Icelandic saga.

(The knights are carrying more and more advertising banners and signs.)

Voice: That's business, Mr Mills.

Announcer: Well, that's as maybe but it's not the way the BBC works.

Voice: Well I'm sorry you feel that way but er, you know, if you ever want to come to Malden...

FLASH CAPTION: 'INVEST IN MALDEN'

(Film leader countdown...5, 4, 3...)

Im Zingin in the pain....

Here runneth the story of St Slim Jimy

'And it came to pass that Saint Slim Jimy was taken from this place
to another place. Where he was lain to rest himself amongst bathtubs
of muslin and velvet.
And there stroked was he by strippers of Stonehenge.
For sixteen days and nights stroked they him, yea verily and
caressed him.
His hair, ruffled they. And their fingers rubbethed they in oil
of plum, and ranneth them across all parts of his body for as much
as to soothe him.
And the soles of his feet licked they. And the upper parts of
his thigh did they anoint with the balm of forbidden lapdances.
And with the teeth of their mouths, nibbled they the pointed
bits at the top of his middle finger. Yea verily, and did their tongues
thereof make themselves acquainted with his most secret pinky.
For fifteen days and nights did Slim Jimy withstand these strippers,
until he cried out, saying:
'This...is Great! Oh...this is *Supercalafragilisticexpialidotious!!*'
And the Lord did hear the cry of Slim Jimy. And verily came He down
and slew the strippers. And caused their cottonwool bugs to blow away,
and their Kleenex to be laid waste utterly.
And Slim Jimy, in his anguish, cried out that the Lord was a Bloody
bastard.
So the Lord sent the naked chef to comfort Slim Jimy for the weekend.
And entered they together the jaccuzzi.'

Here endeth the lesson.

ái hausinn minn :'(

mér var fjandans nær að detta í það á mánudegi
jæja... ég veit að þetta er bara skref uppávið á stjörnuhimininnin..


mu

Beautiful Losers

Þess skal getið að þessum titli var stolið, með miklum þokka, frá meistara Leonard Cohen.
Já..
Gestur númer 1000 kom á síðunna í morgun. og hver var það nema hún Greta Dúlla
og til að fagna þessum merkisáfanga og því hversu dapurleg við erum í dag, höfum við ákveðið að fara á Ryllefrí í kvöld.
Þannig að við ætlum að Bóhemast í kvöld og líta út eins og franskir listaperrar frá því 1960. eða allavega ég....
Alpahúfan verður dregin fram.. gömlu þröngu svörtu buxurnar en negulsígarettur eru ófáanlegar á íslandi.
en það er alltílagi. ég á rauða kverið.
drepið mig hægt takk :D.

Blood Devastation Death War and Horror

Palin: Hello, good evening and welcome to another edition of Blood, Devastation, Death War and Horror, and later on we'll be meeting a man who does gardening. But first on the show we've got a man who speaks entirely in anagrams.
Idle: Taht si crreoct.

Palin: Do you enjoy it?

Idle: I stom certainly od. Revy chum so.

Palin: And what's your name?

Idle: Hamrag - Hamrag Yatlerot.

Palin: Well, Graham, nice to have you on the show. Now, where do you come from?

Idle: Bumcreland.

Palin: Cumberland?

Idle: Stah't it sepricely.

Palin: And I believe you're working on an anagram version of Shakespeare?

Idle: Sey, sey - taht si crreoct, er - ta the mnemot I'm wroking on 'The Mating of the Wersh'.

Palin: 'The Mating of the Wersh'? By William Shakespeare?

Idle: Nay, by Malliwi Rapesheake.

Palin: And what else?

Idle:'Two Netlemeng of Verona', 'Twelfth Thing','The Chamrent of Venice'....

Palin: Have you done 'Hamlet'?

Idle: 'Thamle'. 'Be ot or bot ne ot, tath is the nestquoi.'

Palin: And what is your next project?

Idle: 'Ring Kichard the Thrid'.

Palin: I'm sorry?

Idle: 'A shroe! A shroe! My dingkom for a shroe!'

Palin: Ah, Ring Kichard, yes... but surely that's not an anagram, that's a spoonerism.

Idle: If you're going to split hairs, I'm going to piss off.

af hamingju og annari grámyglu hversdagsleikans

Ég held, eftir langa íhugun, að lífið gangi út á það að finna hamingjuna og láta sér líða vel.
En gallinn er aftur á móti sá á þesari uppgötvun minni að ég er aldrei hamingjusamur nema þegar ég er nógu óhamingjusamur til þess að skapa eitthvað.. eða eins og einhver vitringurin sagði einhverntíman, og hafði því miður rétt fyrir sér þá skapa listamenn, sín bestu verk, í einhverskonar þunglyndismóki og ástríðufullum trega sem kemur yfir alla einhverntíman á ævinni.

Það er ekki nema von að þeir listamenn sem eru hvað mest metnir á fagurfræðilegan máta, þá semsagt ekki grínistar, heldur, tónlistarmenn, myndlistarmenn, rithöfundar og ljóðskáld, voru/eru nær allir klínískt séð þunglyndissjúklingar eða í Tarzanleik geðsveiflanna.
t.d. Jim Morrison, Curt Cobain, Van Gogh, Pablo Picasso (á bláa skeiðinu), Billy Holliday, René Descartes, Jeff Buckley, Nick Drake, James Joyce, Cole Porter, Janis Joplin, allt þetta fólk átti sínar geðsveiflur sem skiluðu sér sem ástríður í list þeirra.

Nú er ég sjálfur mikill dundari í mér og hef brasað við gítarleik og lagasmíðar, ljóða, prósa og smásöguskrif, og myndlist. Málið er þannig að ég er nýlega skriðinn úr einhverju mesta þunglyndiskasti sem ég hef kynnst, en þetta var eitthvað mest próduktífa skeiðið mitt nokkurntíman. Ég samdi ógrynni laga og texta, sumt nothæft annað drasl, ég gerði nokkra tugi mynda og skyssa, sama sagan þar á ferð, sumt nothæft annað ekki. skrifaði prósa og svoleiðis, dittó.... og núna þegar ég er að ná mér að fullu, ekki lengur að leita mér að ástæðu til þess að hoppa fyrir næsta bíl, finn ég það í mér að ég er ekkert svakalega mikið skapandi núna, eins og ég var síðustu 8 mánuðina eða svo... og það er að gera mig niðurdreginn.
En hvað get ég gert í því.. mér leið eins og ég væri ræsis-skítur sem allir vildu míga sínum skoðunum yfir, ég var meira paranoid en svartur maður á KKK fundi, og óstyrkari en sviðspersóna Woddys Allen... ég var hrak.
mig langar ekki að vera þannig aftur í bráð.
en ég er kominn með einhverja ritstíflu.. svo að segja, ég er ekkert að fá neinar snilldarhugmyndir.

Fyrstu 6 mánuði þessa árs var ég líka talsvert mikið fullur, ég var ekki í ástandi til þess að feisa lengri tíma án þess að fá mér í glas eða eitthvað annað hugreystandi sem skyti mér upp í eitthvað hugarástand þar sem ég gengi ekki á jörðinni. Leitaði mér huggunar í áfengi, kvenfólki, dópi, mat og tónlist, í hlutum sem ég hef alltaf fílað, en eins og Richard Ashcroft fyrrum söngvari the Verve sagði, "now the drugs dont work"

ég er hræddur um að ég hafi týnt sköpunnargáfunni einhverstaðar og ég finn hana ekki í augnarblikinu.
Vill einhver hjálpa mér af stað? gefa mér hugmynd?

bara að velta þessu fyrir mér í þunglyndi Þunnudagsins. Lélegu þunglyndi (ekkert að gerjast í hausnum á mér)

PS. gestur númer 1000 á þessa síðu kemur senn, hann/hún fær engin verðlaun, en Hann/Hún má senda mér Email með screenshoti og eða tímasetningunni sem hann/hún fór inná síðuna, símanúmeri og skemmtis, og ég geri kasski eitthvað fallegt fyrir Hann/Hana